2015

Dieses Jahr war mit Abstand das beste Jahr meines Lebens,ich war frei und konnte aufatmen..
Ich hab Anfang des Jahres Lion kennegelernt,er hat mich immer wie eine Prinzessin behandelt und ich hab mich richtig gefühlt bei ihm. Nur er wurde komisch und dann war es schneller vorbei als ich schauen konnte. Mich hat ständig der Liebeskummer geplagt,aber hey ich hab meine Energie und mein Herz dem Fitness gewidmet. Bis ich mich fast zerstört hätte,jeden Tag Sport,wenig gegessen,krasse Abnahme.Das Lernen für mein Abitur begann und ich merkte schnell,dass ich so mein Abitur nicht schaffen werde ohne diese Energie.
Ich hab mich jeden Tag schlecht gefühlt und musste jeden einzelnen Tag kämpfen ,gegen meinen Wahn immer Dünner sein zu wollen. Viele Tränen,aber ich hab mich so unfassbar schön und begert gefühlt wie noch nie und das war es mir wert. Meine Haut war das ganze Jahr top mit kleinen Hoch und Tiefs,aber ich war frei davon. Den ganzes Stress des Abiturs überwunden und es geschafft,mit all den Zweifeln an mich selbst. Und ich bin so verdammt stolz auf diesen Moment am Abiball schlank,schön und das erreicht was ich wollte.
Das hat mein Lebenslevel um 10 erhoben.Dann hab ich noch jemand Neues kennengelernt,der mir gezeigt hat wie sehr man geliebt werden kann,für das was man ist. Desweiteten war ich mit meinen Freundinnen in Lloret was unfassbar viel Spaß gemacht hat. Liebe euch ♥
War mit meinem Freund in Italien mit dem Kuss ganz oben auf dem Vatikan..du tust mir so gut.
Ein weiteres neues Ereignis war,dass ich mein Fsj begonnen habe und mich dort unfassbar wohl fühle und die Menschen mir so viel geben,wie ich es nicht gedacht hätte.
Ich hab so viel für mich gelernt und ich bin unheimlich gewachsen,an Reife,Selbstbewusstsein und Herz.
Zum Ende wird mein Jahr leider etwas tiefer,denn ich hatte viele Zweifel an mir,meiner Figur.
Schön habe ich mich schon länger nicht mehr gefühlt..
Mein Freund und ich hatten viele Streits und ich hatte immer öfter das Gefühl mich von ihm lösen zu wollen..
Ich bin gespannt was das neue Jahr für mich bereithält..meine Laune ist momentan eher am Tiefpunkt und ich will mein Jahr nicht loslassen..weil dieses Neue schon schlecht beginnt..

Liebe

Es ist vorbei. Wieder single wie Anfang letzten Jahres wird mein neues Jahr auch so starten. Einerseits bin ich frei und andererseits lastet eine neue Last auf mir. Alleine mit mir klarkommen und lernen mich selbst zulieben.
Das bedeutet ich habe wieder vollkommen Zeit für mich und meinen Körper. Mein Hals ist zugeschnürrt und das atmen fällt mir schwer,aber ich bin frei. Ich muss den Anzug der Komfortzone ablegen und wieder ruddern bis ans Ufer. Ich habe einen geliebten Menschen von mir gelassen,aber wenn es Richtig ist werden wir uns in ein paar Jahren wiederfinden. Warum fühlen sich Abschiede einfach immer so an als würde man sterben? 'Weil das Herz in 1000 Stücke gerissen wird und auf der ganzen Welt verteilt wird' sagte er zu mir.
Es tut mir Leid das ich dich enttäuschen muss: deine Küsse,Umarmungen,Unterstützungen,Geschenke und lieben Worte die ich nicht geschätzt habe,aber du warst ein wunderbarer Teil von 2015 und ich danke dir für jeden Moment. Es lag an mir,weil ich einfach zu perfektionistisch und eigen bin. Nichts und niemand ist gut für mich,alles hat Ecken und Kanten die ich eingenommen auch habe. Vielleicht kann ich auch einfach nicht vollkommen lieben? Ich fühl mich immer wie im Kerker und deine Liebe hat mich so oft erdrückt,weil ich mit so viel Liebe nicht umgehen kann..verstehst du nicht.Ich fühl mich schuldig dich alleine auf die Welt loszulassen,weil die Welt so Böse ist. Du wirst auch Hass empfinden aus deiner einstigen Liebe zu mir.
Du wirst zerstören,auf den Momenten rumtrampeln und alles verteufeln werden,aber ich werde dir nicht Böse sein,weil du gehen lassen musst was dir lieb war. Aus Liebe wird Hass aus Hass wird Distanz aus Distanz vergessen. Wir werden aber immer dieser Teil 2015 sein,der es so wunderschön gemacht hat.
Wie viele Menschen wohl gerade in ihrem Bett liegen und verlassen wurden. Wie viele Menschen sich gerade innig küssen und sich ein 'ich liebe dich' zuflüstern. Mein Moment endet hier,der Zug bleibt stehen zurückschaue ich zu dir,in der Zukunft sehe ich mich. Arbeite an dir!

wo bist du Kind

Fühlen wie fühlst du dich? Ich mag mich nicht,es ist einfach so ich mir sind die Gedanken zu viel.
Ich weiß nicht was los ist,kann nicht glücklich sein egal was ich tue. Muss ständig weinen,benehme mich schlecht gegenüber meinen Lieben und hab nichtmal ein schlechtes Gewissen. Am liebsten im Zimmer alleine für mich : keiner schaut, keiner hört,keiner atmet nur die Stille und ich. Versteh die Welt nicht,fühlt sich nicht schön an mit all den Entscheidungen mit den Problemen und all den Gefühlen. Wäre ich nur perfekt,nur das werde ich nie sein,dass weiß ich. Bin nie gut genug für mich..immer dünner..immer kränker..immer blöder. Würde für Schönheit sterben,glücklich sein..wie krank. Warum ist mir schön sein so wichtig,Perfektion bis zum Ende..
Und ich,ja ich weine und Kämpfe und falle und meide.
Fühl mich ganz anders,nicht normal..einfach hässlich und untauglich. Keine Kraft für dies,keine Lust zu das..was lebe ich da? Seh nur das schlechte nur Kampf nur Muss und Stark. Innerlich müde,traurig und fade. Alles anders vorgestellt.. nicht so geplant,anders gekommen..nicht schön.
Jeden Tag Tränen,jeden Tag jemand anders sein,nur was bleibt das Ich. Trag das schlechte wie ein Rucksack ständig an mir,möchte ihn absetzen nur eine Pause..festgewachsen und will es doch nicht haben. Nimmst dieses kleine fröhliche Kind,was lacht,liebt und schafft und lässt Dunkelheit übrig.
Kannst mir hoffen,betteln und beten das du gehst von mir,mich leben lässt,mich Mensch lässt der Freude sieht, lacht und ist. Sie schaut herüber,seh mich nicht..wo bist du Kinderseele,wo bist du Leichtigkeit und Glück?

wie immer

Wie ich mich fühle,der Tag hat gut begonnen..habe gearbeitet,kam nach Hause und hab 6 Cornflakes Schalen in mich reingestopft. Dementsprechend muss ich mich wieder motivieren,dass mein Kopf nicht Amok läuft und ich schleunigst schlafen gehe,damit dieser Tag vorbei ist und die Fehler auch.

Sehe nur das was ich nicht habe,reine Haut und tollen Körper..nein hab ich wirklich nicht. Der Fokus liegt so streng auf diesen Sachen,dass ich platzen könnte vor Gedanken.Möchte weinen,wieder zurück nur der Körper schreit täglich nach essen und süßen Sachen..

Möchte dies aber niemanden sagen,schäme mich dafür das ich so bin wie ich bin.

Muss lernen so sein zu müssen wie ich bin,nur das konnte ich nie. Möchte es einfach haben,vergleiche und zweifle und das jeden Tag. Fühl mich dick und sehr unwohl..Bauch schwabbelt..möchte micht das sein,möchte ich sein und schön.

Leben du bist oft nicht schön.

keine Lebensqualität

Mein Leben beschrieben in einem Wort wäre Struggle. Auf Deutsch würde es kraftzerrender Kampf heißen.
Mein Körper gefällt mir überhaupt nicht mehr,meine Lücke zwischen den Beinen wird immer kleiner und mein Bauch immer breiter. Des Weiteren wird meine Haut wieder schlechter und ich habe ständig Pickel.
Nach der Arbeit habe ich nie Lust noch zum Sport zu gehen und fresse lieber unendlich viel Cornflakes in mich hinein. Dann habe ich einen prallen Bauch,mir ist schlecht und mein Kopf ist kaputt. Jeden Tag auf's Neue versuche ich mich wieder zusammenzureißen,aber nichts gelingt. Ich fange immer wieder an zu Fressen und im Bett zu liegen,um alles zu vergessen.Möchte so oft einfach wie Dornrösschen schlafen und nichts tun. Möchte schön sein,will reine Haut einen dünnen Körper und..
Dagegen ist mein Essensrythmus kaputt,meine Haare dünn,mein Kopf verdreht,traurige Stimmung und die Kontrolle in allen Bereichen nicht vorhanden. Pickel habe ich auch und ganz brüchige Nägel,auch meine Haut strahlt schon lange nicht mehr. Das Lächeln im Geschicht ist zu einer Maske geworden die strahlt so hell,dass niemand erahnen könnte was wirklich in mir vorgeht. Mein Geheimnis darf doch niemand wissen,mein Kampf, diese elendige Sucht. Ich darf nicht schwach und krank sein,muss wie immer stark und glücklich sein. Möchte wieder Kind sein,keinen Gedanken an das alles verschwenden und leben..einfach LEBEN.
Ohne ständig ein schlechtes Gewissen wie fett ich doch bin,ich unnötig mein monatelanger Kampf im Fitnessstudio war und wie fett ich mich jetzt wieder fresse. Ja,fressen ich stopfe und stopfe um zu Schmecken und um mich Glücklicher zu machen.Krank ist das,ich möchte das nicht sein.Ist wie ein Programm,dass auf mein Gehirn gespielt wurde.Gedanken die kein Mensch haben sollte,an die man nichtmal eine Sekunde verschwenden sollte.Traurig,ich bin traurig und hilflos.Hole ich mir Hilfe nehme ich weiter zu und muss mich zum Sport schleppen,tue ich nichts werde ich fressen und dick werden oder wieder zurückrutschen. Alles gefällt mir nicht,möchte normal sein..nein Glücklich will ich sein.Unbeschwert lachen,durch die Gegend rennen und ein ehrliches Lächeln zeigen. Immer wieder aufs Neue Tränen,immer diese Schuld dieses Gehen lassen und das Verlieren. Das was ich gut konnte,Fitness dünn sein und die Komplimente.Ich will zurück ja,nur ich kann es nicht mehr mein Körper und Kopf lassen sich nicht mehr verarschen.Wo soll das enden wo nur?

Asphalt des Lebens

Ratlos liege ich im Bett. War vorgestern noch im Trubel des Oktoberfestes,Krüge knallen,fröhlich feiernde Menschen. 21 Uhr aus München zurück,nächster Tag 8 Stunden arbeiten wohin mit mir?
Meine Haut ist unrein,mein magerer Körper verdoppelt,Fresserei statt Esserei.
Zeit und Motivation für Sport ist schon lange nicht mehr vorhanden. Jammerei,Unzufriedenheit bin ich geworden. Fühl mich nicht normal eher krank,oft versucht nicht rausgekommen. Möchte nicht ich sein,will die Silouette wechseln,möchte gerne zielstrebig,lebensfroh sein. Bin ich nicht,will so gerne anders sein nur seh immer das was mir nicht gefällt. Mir ist schlecht zu viel gegessen,Kontrolle schon lange verloren, jeden Tag schlechtes Gewissen und traurige Augen. Verstehe das Erwachsen sein,bin nun mittendrin und es gefällt mir nicht, was hier passiert. Frauliche Figur,Pickel,Entscheidungen treffen,Sachen tun müssen die mir nicht gefallen und immer stark sein. Weine jeden Tag bekomm keine Laune und Motivation gepackt,ringe und kreische nach mehr Halt in dieser dunklen Welt. Es fliehen Menschen aus ihrem Land,krieg und Hunger belastet ein Land..dennoch wir sind nicht glücklicher als sie,nur weil wir alles haben. Würde meinen Platz,meine Chance geben an jemanden mit Mut und Herzblut,der was aus Stunden,Jahren oder Sekunden macht. Möchte liegen in der Ecke ohne jegliche Aufmerksamkeit ohne Blicke ohne Zeit,ganz ruhig atmend wie eine Holzpuppe von 1908. ich weiß nicht was ich sein werde,nur glücklich bin ich nicht. Glaubst du nicht ? Komm näher schau in Herz und Gesicht die Tränen kullern bis ins schwarze Licht.

Tut mir Leid

Meine Arbeit hat angefangen, nun ein 8 Stunden Arbeitstag. Fühle mich jeden Tag schwach und esse ständig. Habe eine Menge zugenommen, traue mich schon garnicht mehr auf die Waage und gefalle mir überhaupt nicht. Fressanfälle mit Cornflakes,dicker Bauch im Peto. Noch mehrere Pickel bekommen und sonst fühle ich mich auch gräßlich. Hab keine Lust groß was zu machen,denke wieder über Hungern nach. So kann ich nicht leben,diese Unzufriedenheit bringt mich von allen Menschen weg die ich liebe. Sport macht schon lange keinen Spaß mehr,schnell aus der Puste und Ansporn weg. Der Blick im Spiegel zeigt schon alles was ich nicht sehen will,halte euch auf dem Laufendem aber ich will zurück!
Tut mir Leid keine gute Idee