Sie ist wieder da. Ich kann nicht mehr klar denken,nur sie ist präsent in meinem Kopf. Manchmal habe ich das Gefühl mich selbst nicht mehr steuern zu können in Form von Zwängen. Rollladen unten,kein Blick in den Spiegel,Meidung von Kontakt zu Anderen,Zimmerbeschäftigungen,Panikattacken.
Wer ist sie? Die Angst die Balance zu verlieren an dem was Ich bin. Sagen wir so,ich bin die Gestalt und das Innere. Ich bin mit meinem Inneren ganz im Reinen,aber mit meiner Gestalt nicht. Hab Angst hässlich zu werden,dick,oder ungemocht. Es ist so ich werde/wurde immer gemocht,aber ich kann mir nicht erklären,warum ich Angst habe das es sich ändern sollte. Ich muss mich verstecken,ich muss perfekt sein.
Wenn ich mich ablenke scheint es leichter zu sein,aber es ist immer eine Überwindung dahinter.
Eigentlich ist es nicht so schlimm,alles ist gut. 5 Minuten später kommt erneut der Zwang,Angst doch nicht alles in Ordnung. Es war alles besser geworden,aber mich verfolgt diese ständige Angst. Ich kann sie nicht beeinflussen,sie greift an wann immer sie möchte.Es ist alles gut,aber es fühlt sich nicht so an. Die Angst der letzen Tage steckt immernoch tief in mir.
Samstag, 29. Oktober 2016
Montag, 17. Oktober 2016
Aktuell
Ich melde mich mal wieder,denn ich habe einiges loszuwerden.
Mein Leben momentan ist wieder ein reges Chaos von guten und schlechten Gedanken.
Demnächst beginnt die nächste Bewerbungsrunde für das Studium und ich hoffe und bete,dass ich endlich einen Platz bekommen werde. Ich bin nicht komplett unzufrieden,aber weniger noch zufrieden.
Ich habe es irgendwie geschafft,mich ein Stück von meiner Essstörung zu distanzieren,denn durch die Trennung habe ich ein Stück Selbstliebe zurückgewonnen. Ich versuche deutlich mehr zu essen und habe nicht mehr diese komplette Angst und Schuld in meinem Kopf..sie ist leiser geworden.
Es gefällt mir,es gibt mir irgendwie Halt und Stärke es weiter durchzuziehen. Durch den einbrechenden Herbt hat mein draußiges Sportpensum auch deutlich nachgelassen,ich habe einfach keine Lust mich ständig gegen den Wind zu behaupten. Mein Körper wurde immer schwächer und ich bekam Angst,wie viel Schaden ich ihm doch zugefügt hatte. Zu meinem weiteren Problem meiner Haut,ich weiss nicht ob ich das hier schoneinmal angesprochen hatte? Ich hatte immer mit Pickeln und Selbstzweifeln im Bezug darauf zu kämpfen. Ich hasse sie und fühle mich gleich sehr unwohl,wenn sie Ende des Monat erscheinen oder sonst auch. Zum Problem. Ich habe jemanden kennengelernt,online,ja schonwieder.Ehrlich ich hab niemanden gesucht,ich wollte mich einfach nur Ablenken. Er sieht echt sehr gut aus,ist nur 1.75,was ich eigentlich als Ausscheidungskriterium behaftet hätte,aber an sich war er toll. Warum? Als wir etwas über Whatsapp kommunizierten,da sprudelte es wie aus uns heraus. Jede Nacht bis 2 reden wir über all die Themen der Welt,von uns,oder überhaupt.Wir beide empfanden dies als sehr merkwürdig,dass wir aufeinmal so schnell ohne uns zu kennen connecteten.Ist das Möglich? Ich bin vorsichtig,habe Angst,dass es wieder nur eine Illusion war und versuche ganz locker an die Sache zugehen. Andererseits hoffe ich irgendwie schon,dass wir beide einfach zueinander gehören könnten. Das Problem ist,dass wir uns nächsten Samstag treffen möchten,aber ich hab Angst das meine Haut einfach unrein ist...
Ich versteh generell nicht,warum sie genau jetzt so extrem scheisse ist? Im Sommer war alles im Rahmen und jetzt. Aus dem Grund und dem der Magersucht,bin ich eigentlich nicht bereit für eine ernsthafte Beziehung.
Ich trage Geheimnisse in mir,die mich brechen,die mich einholen. Er sieht gut aus,was denkt er über Pickel,was denkt er über meine Figur? Nein perfekt bin ich sicher nicht! Ich möchte aber jemand haben,dem ich alles offenbaren kann und der trotzdem bleibt,egal was passiert. Mit Pickel,mit etwas Fett ganz Sandra ganz naturell.Oft denke ich an Lucas zurück,der mich einfach so genommen hat wie ich war mit all meinen Mackel und all meinen Problemen. Herz an dich. Ich habe so eine scheiß Angst und kann sie einfach nicht beeinflussen.
Mein Leben momentan ist wieder ein reges Chaos von guten und schlechten Gedanken.
Demnächst beginnt die nächste Bewerbungsrunde für das Studium und ich hoffe und bete,dass ich endlich einen Platz bekommen werde. Ich bin nicht komplett unzufrieden,aber weniger noch zufrieden.
Ich habe es irgendwie geschafft,mich ein Stück von meiner Essstörung zu distanzieren,denn durch die Trennung habe ich ein Stück Selbstliebe zurückgewonnen. Ich versuche deutlich mehr zu essen und habe nicht mehr diese komplette Angst und Schuld in meinem Kopf..sie ist leiser geworden.
Es gefällt mir,es gibt mir irgendwie Halt und Stärke es weiter durchzuziehen. Durch den einbrechenden Herbt hat mein draußiges Sportpensum auch deutlich nachgelassen,ich habe einfach keine Lust mich ständig gegen den Wind zu behaupten. Mein Körper wurde immer schwächer und ich bekam Angst,wie viel Schaden ich ihm doch zugefügt hatte. Zu meinem weiteren Problem meiner Haut,ich weiss nicht ob ich das hier schoneinmal angesprochen hatte? Ich hatte immer mit Pickeln und Selbstzweifeln im Bezug darauf zu kämpfen. Ich hasse sie und fühle mich gleich sehr unwohl,wenn sie Ende des Monat erscheinen oder sonst auch. Zum Problem. Ich habe jemanden kennengelernt,online,ja schonwieder.Ehrlich ich hab niemanden gesucht,ich wollte mich einfach nur Ablenken. Er sieht echt sehr gut aus,ist nur 1.75,was ich eigentlich als Ausscheidungskriterium behaftet hätte,aber an sich war er toll. Warum? Als wir etwas über Whatsapp kommunizierten,da sprudelte es wie aus uns heraus. Jede Nacht bis 2 reden wir über all die Themen der Welt,von uns,oder überhaupt.Wir beide empfanden dies als sehr merkwürdig,dass wir aufeinmal so schnell ohne uns zu kennen connecteten.Ist das Möglich? Ich bin vorsichtig,habe Angst,dass es wieder nur eine Illusion war und versuche ganz locker an die Sache zugehen. Andererseits hoffe ich irgendwie schon,dass wir beide einfach zueinander gehören könnten. Das Problem ist,dass wir uns nächsten Samstag treffen möchten,aber ich hab Angst das meine Haut einfach unrein ist...
Ich versteh generell nicht,warum sie genau jetzt so extrem scheisse ist? Im Sommer war alles im Rahmen und jetzt. Aus dem Grund und dem der Magersucht,bin ich eigentlich nicht bereit für eine ernsthafte Beziehung.
Ich trage Geheimnisse in mir,die mich brechen,die mich einholen. Er sieht gut aus,was denkt er über Pickel,was denkt er über meine Figur? Nein perfekt bin ich sicher nicht! Ich möchte aber jemand haben,dem ich alles offenbaren kann und der trotzdem bleibt,egal was passiert. Mit Pickel,mit etwas Fett ganz Sandra ganz naturell.Oft denke ich an Lucas zurück,der mich einfach so genommen hat wie ich war mit all meinen Mackel und all meinen Problemen. Herz an dich. Ich habe so eine scheiß Angst und kann sie einfach nicht beeinflussen.
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