Hey Du.
Wieder ist fast ein Jahr vergangen und Weihnachten steht vor der Tür.Zeit um nocheinmal über das vergangene Jahr zu schweifen und sich errinern. An Momente die Errinerungen wurden und Tage die zur Vergangenheit werden.Was habe ich gelernt,mitgenommen dieses Jahr?
Liebestechnisch habe ich meine alte Liebe verworfen,gesucht nach etwas Passendem und doch ins schwarze Nirwana gegriffen.Habe gedacht jemand tolles gefunden zu haben,nur habe gelernt die Enttäuschung zu tragen.Aber das ist okay.Ich habe gelernt,mich nicht an etwas zu halten,was mich nicht möchte.
Musste lernen den innerlichen Herzschmerz auszuhalten und damit umgehen,dass nicht jeder ein so reines Herz hat wie ich.Desweiteren wurde ich gelehrt,dass ich für mich lebe.Ich muss für niemanden perfekt sein,perfekter Körper,perfekte Haut heißt nicht perfektes Leben.Natürlich zweifele ich noch täglich an mir,wünschte dies wäre so dies wäre das,aber das ist normal.Habe versucht mich mehr zu trauen,habe mehr gegessen bin zurückgefallen,aber ich komme langsam vorwärts.Dieses Jahr war wohl das größte Datingjahr meines bisherigen Lebens,ich habe viele Männer getroffen fast alle waren einfach Murks. Aber ich habe Spaß daran gehabt,begeehrt zu sein,Spaß daran Dinge zu unternehmen,Spaß daran einfach Frau zu sein.
Durch mein Fsj habe ich auch begriffen,was es heißt Verantwortung für mich und andere zu übernehmen und wie schön es ist lächelnde Kinder in die Augen zusehen.Ich habe bis zum Ende des Jahres immer mehr an mir gearbeitet,mich besser kennengelernt als jemals zuvor.Dieses Jahr stand auch für viele Enttäuschungen mit T. und mit dem Studium.Nichts sollte klappen und dennoch habe ich versucht so positiv aus der Sache zu gehen wie möglich.Am meisten bin ich stolz darauf,mich wenigstens ein bisschen aus meinen dunklen Fängen gelößt zu haben.Gefühlt habe ich mich mehr und mehr von Freundschaften distanziert und war mehr in der Umgebung meiner Familie.Ich habe meine Familie noch nie so geschätzt wie dieses Jahr,denn ich habe gespürt wie schön es ist Menschen hinter sich zu haben die einen bedingungslos lieben.Don't give a fuck!
Was andere denken,meinen,sagen und dir ins Leben schmeißen.Bleibe stetig auf deinem Weg.
Donnerstag, 22. Dezember 2016
Dienstag, 29. November 2016
lost
Ich habe da ein Problem,welches meine Mama schon hatte. Die Sache mit der Perfektion.Jeden Tag habe ich Erwartungen an mich selbst,die ich erfüllen möchte.Oftmals schaffe ich diese,nur diese Grübelei über diese Ereignisse verfolgt mich stetig.Ist das normal,wenn man Erwachsen wird? Ich habe Probleme damit,pure Angst die Kontrolle zu verlieren von all dem was mir lieb ist.Angst schlechte Haut zu haben,dick zu werden,nicht erfolgreich zusein,nicht gut genug für Andere zu sein und nicht gut genug für mich zu sein.
Man würde es Druck nennen dieses ständige Knebeln der eigenen Person.Warum habe ich das? Ich habe früh gelernt,dizipliniert zu sein um etwas erreichen zu können.Nicht durch Druck meiner Eltern,sondern von dem Begreifen des Ernst des Lebens. Ich wusste schon früh,dass ich nicht Erwachsen werden möchte..
Der Typ Mensch der Ich heißt,war jemand der die Geborgenheit der Eltern liebte,den Halt und den Schutz..
Mein ganzes Leben war ich gut behütet,nur dann kamen die Probleme die jeden mal ereilen würden.
Der innere Konflikt,die ständigen Gedanken,die Entscheidungen all das.Vielleicht war das alles zu groß,zu weit,zu fremd.Ich ziehe meinen Weg durch,ich habe Kampfgeist nur für welchen Preis?
Ständig setze ich mir den Druck auf die Schultern,dies noch und das noch schaffen zu müssen.
Es gibt kein Ziel,denn der Weg ist das Ziel. Mein vertaler Wunder-Punkt. Das morgen all das weg ist,was ich heute noch angestrebt habe.Meine Motivation weg wäre und mein Leben vollkommen aus dem Ruder gerät..obwohl ich nie einen Anlass hatte. Vielleicht bin ich zu ängstlich,zu bedacht.
Manchmal denke ich,habe ich zu viel nicht gelebt. Mal eine Schokolade hier,mal ein ons-mit ihm hier,oder all das was man nicht mit Gold unterzeichnet. Aber dann errinere ich mich,nein dass bist du nicht also probier es nicht. Ich möchte einen Menschen finden,der alles wissen darf von mir. Der mich liebt,auch wenn er all das wissen würde. Der auch Ängste hat,der auch zweifelt und der mich auch warm in seine Arme drückt,wenn ich mich am liebsten verkriechen würde.Jemanden der Echt ist,der bedingungslos liebt und den ich bedingungslos liebe. Die Liebe ist ein Konstrukt was ich nie wirklich ernst genommen hatte,denn ich war glücklich wenn ich mich glücklich machte.Eine gute Note,ein toller Körper,reine Haut all das gab mir das Gefühl angekommen zu sein..glücklich zu sein. Nur dann,wenn ich dies nicht halten konnte und die Zweifel kamen..
Wünschte ich mir jemanden ganz nah bei mir,der all diese 'Fehler' schön gefunden hätte. Dem es egal gewesen wäre,der bedingungslos meinen Rücken hätte stärken wollen.Aber das ist falsch. Niemand wird mir je das Gefühl geben genug zu sein,wenn ich es mir selbst nicht zuschreibe. Um all das in Worte zu meißeln,hab ich das viel zu oft versucht. Vielleicht ist das alles ein Prozess ganz bestimmt.
Man würde es Druck nennen dieses ständige Knebeln der eigenen Person.Warum habe ich das? Ich habe früh gelernt,dizipliniert zu sein um etwas erreichen zu können.Nicht durch Druck meiner Eltern,sondern von dem Begreifen des Ernst des Lebens. Ich wusste schon früh,dass ich nicht Erwachsen werden möchte..
Der Typ Mensch der Ich heißt,war jemand der die Geborgenheit der Eltern liebte,den Halt und den Schutz..
Mein ganzes Leben war ich gut behütet,nur dann kamen die Probleme die jeden mal ereilen würden.
Der innere Konflikt,die ständigen Gedanken,die Entscheidungen all das.Vielleicht war das alles zu groß,zu weit,zu fremd.Ich ziehe meinen Weg durch,ich habe Kampfgeist nur für welchen Preis?
Ständig setze ich mir den Druck auf die Schultern,dies noch und das noch schaffen zu müssen.
Es gibt kein Ziel,denn der Weg ist das Ziel. Mein vertaler Wunder-Punkt. Das morgen all das weg ist,was ich heute noch angestrebt habe.Meine Motivation weg wäre und mein Leben vollkommen aus dem Ruder gerät..obwohl ich nie einen Anlass hatte. Vielleicht bin ich zu ängstlich,zu bedacht.
Manchmal denke ich,habe ich zu viel nicht gelebt. Mal eine Schokolade hier,mal ein ons-mit ihm hier,oder all das was man nicht mit Gold unterzeichnet. Aber dann errinere ich mich,nein dass bist du nicht also probier es nicht. Ich möchte einen Menschen finden,der alles wissen darf von mir. Der mich liebt,auch wenn er all das wissen würde. Der auch Ängste hat,der auch zweifelt und der mich auch warm in seine Arme drückt,wenn ich mich am liebsten verkriechen würde.Jemanden der Echt ist,der bedingungslos liebt und den ich bedingungslos liebe. Die Liebe ist ein Konstrukt was ich nie wirklich ernst genommen hatte,denn ich war glücklich wenn ich mich glücklich machte.Eine gute Note,ein toller Körper,reine Haut all das gab mir das Gefühl angekommen zu sein..glücklich zu sein. Nur dann,wenn ich dies nicht halten konnte und die Zweifel kamen..
Wünschte ich mir jemanden ganz nah bei mir,der all diese 'Fehler' schön gefunden hätte. Dem es egal gewesen wäre,der bedingungslos meinen Rücken hätte stärken wollen.Aber das ist falsch. Niemand wird mir je das Gefühl geben genug zu sein,wenn ich es mir selbst nicht zuschreibe. Um all das in Worte zu meißeln,hab ich das viel zu oft versucht. Vielleicht ist das alles ein Prozess ganz bestimmt.
Samstag, 29. Oktober 2016
Sie ist es
Sie ist wieder da. Ich kann nicht mehr klar denken,nur sie ist präsent in meinem Kopf. Manchmal habe ich das Gefühl mich selbst nicht mehr steuern zu können in Form von Zwängen. Rollladen unten,kein Blick in den Spiegel,Meidung von Kontakt zu Anderen,Zimmerbeschäftigungen,Panikattacken.
Wer ist sie? Die Angst die Balance zu verlieren an dem was Ich bin. Sagen wir so,ich bin die Gestalt und das Innere. Ich bin mit meinem Inneren ganz im Reinen,aber mit meiner Gestalt nicht. Hab Angst hässlich zu werden,dick,oder ungemocht. Es ist so ich werde/wurde immer gemocht,aber ich kann mir nicht erklären,warum ich Angst habe das es sich ändern sollte. Ich muss mich verstecken,ich muss perfekt sein.
Wenn ich mich ablenke scheint es leichter zu sein,aber es ist immer eine Überwindung dahinter.
Eigentlich ist es nicht so schlimm,alles ist gut. 5 Minuten später kommt erneut der Zwang,Angst doch nicht alles in Ordnung. Es war alles besser geworden,aber mich verfolgt diese ständige Angst. Ich kann sie nicht beeinflussen,sie greift an wann immer sie möchte.Es ist alles gut,aber es fühlt sich nicht so an. Die Angst der letzen Tage steckt immernoch tief in mir.
Wer ist sie? Die Angst die Balance zu verlieren an dem was Ich bin. Sagen wir so,ich bin die Gestalt und das Innere. Ich bin mit meinem Inneren ganz im Reinen,aber mit meiner Gestalt nicht. Hab Angst hässlich zu werden,dick,oder ungemocht. Es ist so ich werde/wurde immer gemocht,aber ich kann mir nicht erklären,warum ich Angst habe das es sich ändern sollte. Ich muss mich verstecken,ich muss perfekt sein.
Wenn ich mich ablenke scheint es leichter zu sein,aber es ist immer eine Überwindung dahinter.
Eigentlich ist es nicht so schlimm,alles ist gut. 5 Minuten später kommt erneut der Zwang,Angst doch nicht alles in Ordnung. Es war alles besser geworden,aber mich verfolgt diese ständige Angst. Ich kann sie nicht beeinflussen,sie greift an wann immer sie möchte.Es ist alles gut,aber es fühlt sich nicht so an. Die Angst der letzen Tage steckt immernoch tief in mir.
Montag, 17. Oktober 2016
Aktuell
Ich melde mich mal wieder,denn ich habe einiges loszuwerden.
Mein Leben momentan ist wieder ein reges Chaos von guten und schlechten Gedanken.
Demnächst beginnt die nächste Bewerbungsrunde für das Studium und ich hoffe und bete,dass ich endlich einen Platz bekommen werde. Ich bin nicht komplett unzufrieden,aber weniger noch zufrieden.
Ich habe es irgendwie geschafft,mich ein Stück von meiner Essstörung zu distanzieren,denn durch die Trennung habe ich ein Stück Selbstliebe zurückgewonnen. Ich versuche deutlich mehr zu essen und habe nicht mehr diese komplette Angst und Schuld in meinem Kopf..sie ist leiser geworden.
Es gefällt mir,es gibt mir irgendwie Halt und Stärke es weiter durchzuziehen. Durch den einbrechenden Herbt hat mein draußiges Sportpensum auch deutlich nachgelassen,ich habe einfach keine Lust mich ständig gegen den Wind zu behaupten. Mein Körper wurde immer schwächer und ich bekam Angst,wie viel Schaden ich ihm doch zugefügt hatte. Zu meinem weiteren Problem meiner Haut,ich weiss nicht ob ich das hier schoneinmal angesprochen hatte? Ich hatte immer mit Pickeln und Selbstzweifeln im Bezug darauf zu kämpfen. Ich hasse sie und fühle mich gleich sehr unwohl,wenn sie Ende des Monat erscheinen oder sonst auch. Zum Problem. Ich habe jemanden kennengelernt,online,ja schonwieder.Ehrlich ich hab niemanden gesucht,ich wollte mich einfach nur Ablenken. Er sieht echt sehr gut aus,ist nur 1.75,was ich eigentlich als Ausscheidungskriterium behaftet hätte,aber an sich war er toll. Warum? Als wir etwas über Whatsapp kommunizierten,da sprudelte es wie aus uns heraus. Jede Nacht bis 2 reden wir über all die Themen der Welt,von uns,oder überhaupt.Wir beide empfanden dies als sehr merkwürdig,dass wir aufeinmal so schnell ohne uns zu kennen connecteten.Ist das Möglich? Ich bin vorsichtig,habe Angst,dass es wieder nur eine Illusion war und versuche ganz locker an die Sache zugehen. Andererseits hoffe ich irgendwie schon,dass wir beide einfach zueinander gehören könnten. Das Problem ist,dass wir uns nächsten Samstag treffen möchten,aber ich hab Angst das meine Haut einfach unrein ist...
Ich versteh generell nicht,warum sie genau jetzt so extrem scheisse ist? Im Sommer war alles im Rahmen und jetzt. Aus dem Grund und dem der Magersucht,bin ich eigentlich nicht bereit für eine ernsthafte Beziehung.
Ich trage Geheimnisse in mir,die mich brechen,die mich einholen. Er sieht gut aus,was denkt er über Pickel,was denkt er über meine Figur? Nein perfekt bin ich sicher nicht! Ich möchte aber jemand haben,dem ich alles offenbaren kann und der trotzdem bleibt,egal was passiert. Mit Pickel,mit etwas Fett ganz Sandra ganz naturell.Oft denke ich an Lucas zurück,der mich einfach so genommen hat wie ich war mit all meinen Mackel und all meinen Problemen. Herz an dich. Ich habe so eine scheiß Angst und kann sie einfach nicht beeinflussen.
Mein Leben momentan ist wieder ein reges Chaos von guten und schlechten Gedanken.
Demnächst beginnt die nächste Bewerbungsrunde für das Studium und ich hoffe und bete,dass ich endlich einen Platz bekommen werde. Ich bin nicht komplett unzufrieden,aber weniger noch zufrieden.
Ich habe es irgendwie geschafft,mich ein Stück von meiner Essstörung zu distanzieren,denn durch die Trennung habe ich ein Stück Selbstliebe zurückgewonnen. Ich versuche deutlich mehr zu essen und habe nicht mehr diese komplette Angst und Schuld in meinem Kopf..sie ist leiser geworden.
Es gefällt mir,es gibt mir irgendwie Halt und Stärke es weiter durchzuziehen. Durch den einbrechenden Herbt hat mein draußiges Sportpensum auch deutlich nachgelassen,ich habe einfach keine Lust mich ständig gegen den Wind zu behaupten. Mein Körper wurde immer schwächer und ich bekam Angst,wie viel Schaden ich ihm doch zugefügt hatte. Zu meinem weiteren Problem meiner Haut,ich weiss nicht ob ich das hier schoneinmal angesprochen hatte? Ich hatte immer mit Pickeln und Selbstzweifeln im Bezug darauf zu kämpfen. Ich hasse sie und fühle mich gleich sehr unwohl,wenn sie Ende des Monat erscheinen oder sonst auch. Zum Problem. Ich habe jemanden kennengelernt,online,ja schonwieder.Ehrlich ich hab niemanden gesucht,ich wollte mich einfach nur Ablenken. Er sieht echt sehr gut aus,ist nur 1.75,was ich eigentlich als Ausscheidungskriterium behaftet hätte,aber an sich war er toll. Warum? Als wir etwas über Whatsapp kommunizierten,da sprudelte es wie aus uns heraus. Jede Nacht bis 2 reden wir über all die Themen der Welt,von uns,oder überhaupt.Wir beide empfanden dies als sehr merkwürdig,dass wir aufeinmal so schnell ohne uns zu kennen connecteten.Ist das Möglich? Ich bin vorsichtig,habe Angst,dass es wieder nur eine Illusion war und versuche ganz locker an die Sache zugehen. Andererseits hoffe ich irgendwie schon,dass wir beide einfach zueinander gehören könnten. Das Problem ist,dass wir uns nächsten Samstag treffen möchten,aber ich hab Angst das meine Haut einfach unrein ist...
Ich versteh generell nicht,warum sie genau jetzt so extrem scheisse ist? Im Sommer war alles im Rahmen und jetzt. Aus dem Grund und dem der Magersucht,bin ich eigentlich nicht bereit für eine ernsthafte Beziehung.
Ich trage Geheimnisse in mir,die mich brechen,die mich einholen. Er sieht gut aus,was denkt er über Pickel,was denkt er über meine Figur? Nein perfekt bin ich sicher nicht! Ich möchte aber jemand haben,dem ich alles offenbaren kann und der trotzdem bleibt,egal was passiert. Mit Pickel,mit etwas Fett ganz Sandra ganz naturell.Oft denke ich an Lucas zurück,der mich einfach so genommen hat wie ich war mit all meinen Mackel und all meinen Problemen. Herz an dich. Ich habe so eine scheiß Angst und kann sie einfach nicht beeinflussen.
Montag, 29. August 2016
Cut
Ich versuche wieder auf meine Beine zu kommen. Langsam nach und nach realisiere ich was passiert war und schaue objektiv auf die Situation.So etwas gebe ich mir nicht,ich muss ihn vergessen.
Mir war schnell klar,dass diese Person mich nicht lieben würde und wie haben ich es meinen Freundinnen immer geraten? Lass es,wenn jemand dir nicht gleich zeigt,dass du seine No.1 bist,dann gib ihm einen Laufpass.Nun selbst in der Situation angekommen,fälllt es mir deutlich schwer. Desto mehr Tage vergehen,umso weniger bin ich psychisch labil zu dem Thema. Ich sehe es als Lektion meines Lebens,eine Challenge damit nun umgehen zu lernen. Betrug ein Wort welches mir immer total fremd erschienen war,niemals hatte ich das Gefühl ersetzt werden zu sollen. Nur es gibt immer das erste Mal.
Du möchtest alles wieder zusammenpuzzeln,was der andere alles wahrlos zerschlagen hat.
Du klebt Scherbe für Scherbe und der Partner schaut zu und hilft dir nicht dabei. Du willst diese Liebe,diesen Menschen an deiner Seite und du verstehst einfach nicht wieso er nicht. Nur leider ist die Liebe ein böses Konstrukt von 2 Menschen,die eben anders denken,urteilen und handeln.Weil ich ehrlich bin,muss der Andere nicht ehrlich zu mir sein.Mitgefühl,Respekt,Achtsamkeit hat wohl nicht jeder von seinen Eltern gelehrt bekommen.Hör auf blind zu sein und jemanden schön zu reden,der dich wie scheisse behandelt hat. Das Kino,der Kuss,die warmen Worte und auch nicht die herzliche Umarmung entschuldigen so ein Verhalten.
Mein Kopf baut Brücken zu ihm,die garnicht da sind. Vielleicht war es ausversehen,er wollte nicht,er liebt mich doch. Nein,er hat es bewusst getan mit dem Hintergedanken,dass ich doch da bin! Es ist hart die Realität zu akzeptieren,aber sollten wir nicht aufhören jemanden zu schützen,der es genauso kalt getan hat wie es ist. Ich wünschte,du hättest in dem Moment an mich gedacht und hättest gestoppt.
Was sagt mir das? Wahre lieben lässt soetwas nicht zu,bedeutet er ist nicht Mr.Right für mich.
Also was verliere ich meine Gedanken und Zeit an einen Typen,der einfach 0 Aufmerksamkeit von mir verdient hat. Es braucht seine Zeit um zu vergessen,zuverarbeiten und weiterzumachen,aber ich weiss tief in mir,dass ich eines Tages froh bin,dass es nicht geklappt hat.
Weil genau diese Person kommen wird die mir zeigt,dass ich alles für sie bin.
Mir war schnell klar,dass diese Person mich nicht lieben würde und wie haben ich es meinen Freundinnen immer geraten? Lass es,wenn jemand dir nicht gleich zeigt,dass du seine No.1 bist,dann gib ihm einen Laufpass.Nun selbst in der Situation angekommen,fälllt es mir deutlich schwer. Desto mehr Tage vergehen,umso weniger bin ich psychisch labil zu dem Thema. Ich sehe es als Lektion meines Lebens,eine Challenge damit nun umgehen zu lernen. Betrug ein Wort welches mir immer total fremd erschienen war,niemals hatte ich das Gefühl ersetzt werden zu sollen. Nur es gibt immer das erste Mal.
Du möchtest alles wieder zusammenpuzzeln,was der andere alles wahrlos zerschlagen hat.
Du klebt Scherbe für Scherbe und der Partner schaut zu und hilft dir nicht dabei. Du willst diese Liebe,diesen Menschen an deiner Seite und du verstehst einfach nicht wieso er nicht. Nur leider ist die Liebe ein böses Konstrukt von 2 Menschen,die eben anders denken,urteilen und handeln.Weil ich ehrlich bin,muss der Andere nicht ehrlich zu mir sein.Mitgefühl,Respekt,Achtsamkeit hat wohl nicht jeder von seinen Eltern gelehrt bekommen.Hör auf blind zu sein und jemanden schön zu reden,der dich wie scheisse behandelt hat. Das Kino,der Kuss,die warmen Worte und auch nicht die herzliche Umarmung entschuldigen so ein Verhalten.
Mein Kopf baut Brücken zu ihm,die garnicht da sind. Vielleicht war es ausversehen,er wollte nicht,er liebt mich doch. Nein,er hat es bewusst getan mit dem Hintergedanken,dass ich doch da bin! Es ist hart die Realität zu akzeptieren,aber sollten wir nicht aufhören jemanden zu schützen,der es genauso kalt getan hat wie es ist. Ich wünschte,du hättest in dem Moment an mich gedacht und hättest gestoppt.
Was sagt mir das? Wahre lieben lässt soetwas nicht zu,bedeutet er ist nicht Mr.Right für mich.
Also was verliere ich meine Gedanken und Zeit an einen Typen,der einfach 0 Aufmerksamkeit von mir verdient hat. Es braucht seine Zeit um zu vergessen,zuverarbeiten und weiterzumachen,aber ich weiss tief in mir,dass ich eines Tages froh bin,dass es nicht geklappt hat.
Weil genau diese Person kommen wird die mir zeigt,dass ich alles für sie bin.
Donnerstag, 25. August 2016
Schmerzen im Herz
Es fühlt sich schrecklich an,einfach zu wissen,dass ich dir vollkommen egal bin. Eigentlich habe ich garkeine Lust mehr auf diese ganze Scheisse! Was bist du für ein Mensch mir so weh zu tun?
Ich muss dich loslassen,obwohl ich dich doch behalten möchte bei mir. Ich versteh mich nicht,denn warum möchte ich sowas wie dich bei mir haben? DU bist der Grund warum es mir seit Tagen schrecklich geht.
Bestimmt hast du schon die nächste am Start und bist total losgelöst und glücklich.Danke
Leider gehöre ich zu den Menschen die ein großes Herz haben,welches nicht gewürdigt wird.
Momentan war ich in einer Blase und wusste keinen richtigen Weg für mich,du warst die Freude meiner Woche und das schöne warme behütende Gefühl. Anscheinend war ich für dich nicht so wichtig und wertvoll wie du es für mich warst. Passiert. Ich hoffe nur,dass du genau das spüren wirst was ich jetzt spüre.
Aus der Gerechtigkeit der es zusteht,weil wie du mir so ich dir. Ja,verdammt nein ich gönne dir jetzt nicht ein schönes Leben,und ein Lächeln und tolle Momente. Nein,ich bin auch egoistisch ich will das du genau das spürst was ich spüre! Diese Welt werde ich nie verstehen,denn alles passiert wie es möchte ohne Vorahnung ohne Ankündigung. Friss oder stirb. Und nein,ich will nicht nett sein und gerade nicht zu dir.
Herzschmerz ist so ein Gefühl von zerbrechen,aber versuchen sich heile zu machen. Nur die Zeit heilt all die Wunden,die jeder von uns in sich trät und das weiss ich. 'Let it go...just let it be'
Ich muss dich loslassen,obwohl ich dich doch behalten möchte bei mir. Ich versteh mich nicht,denn warum möchte ich sowas wie dich bei mir haben? DU bist der Grund warum es mir seit Tagen schrecklich geht.
Bestimmt hast du schon die nächste am Start und bist total losgelöst und glücklich.Danke
Leider gehöre ich zu den Menschen die ein großes Herz haben,welches nicht gewürdigt wird.
Momentan war ich in einer Blase und wusste keinen richtigen Weg für mich,du warst die Freude meiner Woche und das schöne warme behütende Gefühl. Anscheinend war ich für dich nicht so wichtig und wertvoll wie du es für mich warst. Passiert. Ich hoffe nur,dass du genau das spüren wirst was ich jetzt spüre.
Aus der Gerechtigkeit der es zusteht,weil wie du mir so ich dir. Ja,verdammt nein ich gönne dir jetzt nicht ein schönes Leben,und ein Lächeln und tolle Momente. Nein,ich bin auch egoistisch ich will das du genau das spürst was ich spüre! Diese Welt werde ich nie verstehen,denn alles passiert wie es möchte ohne Vorahnung ohne Ankündigung. Friss oder stirb. Und nein,ich will nicht nett sein und gerade nicht zu dir.
Herzschmerz ist so ein Gefühl von zerbrechen,aber versuchen sich heile zu machen. Nur die Zeit heilt all die Wunden,die jeder von uns in sich trät und das weiss ich. 'Let it go...just let it be'
Mittwoch, 24. August 2016
Betrug wie Beton
Freitag Nacht. Ich sitze bei Freunden trinke meinen Appertetif und erzähle Geschichten von uns.
Ich muss lächeln,weil ich weiss das ich dich bei mir habe.Ich feier,ich habe Spaß und bin ausgelassen.
12:00 nachts du antwortest nicht mehr,mulmiges Gefühl im Bauch. Der Alkohol schlägt noch durch meine Adern,ich denk mir nichts bei,alles ist gut.
Samstag 9 Uhr. Ich schaue auf mein Handy und erstarre. Broke..alles zerstört. Er ist mir fremdgegangen in dieser Nacht,einfach so mit dem Gewissen,dass ich da bin. Warum tut er mir das an,er hat doch gesagt er würde es nie tun. Angst,wut,Schmerz steigt in mir auf. Wie im Schockzustand nach einem Unfall,bleibe ich zurück.Er hat mich liegen gelassen,wie Schmutz. Ich rufe ihn an,ich schreie,ich fordere Antworten,ich breche.
Stille,du erklärst du verzweifelst,ich lege auf. AUS,das Licht ist aus. Vorbei,all die Momente,all der Schmerz macht sich breit.Ich habe dir vertraut und bin betonfest fallen gelassen worden und das genau von dir.
Nehme mein Rad,fahre los um den See ich brauche Geschwindigkeit die diese Zeit nicht echt erscheinen lässt. Muss rennen,muss weiter,muss leben und weitermachen..weiterfunktionieren. Ich schaue auf die Uhr Sekunden sind nur vergangen,ich weiss ich werde leiden,heute..morgen..für längere Zeit.Ich wünsche mir alles zurück,die Ehrlichkeit,das Vertrauen,das schöne Gefühl nur was bleibt bin ich alleine in meinem viel zu großes Bett mit viel zu großem Schmerz.Ich bettel,und flehe,beleidige und hasse Dich. Nur ein Funke in mir liebt dich,geht jeden Tag ständig auf dein Profil und schaut was du tust. Wie ich es immer getan habe,ich vermisse dich du Arsch..ich hasse dich für all das was du mir angetan hast.Ich verstehe nicht warum,ich begreife nicht das dies kein Albtraum ist sondern meine Realität.Jeden Tag aufs Neue muss ich mich aufraffen,muss mir gut zusprechen,muss mich aufbauen und kämpfen um stark zu sein. Niemand bekommt mich runter,niemand erdrückt mich auch nicht du!Ich vermisse die Zeit,die wir hatten und das was uns ausgemacht hat,nur diese Zeit ist abgelaufen.Du wolltest es nicht so sehr wie ich,du warst eine Illusion ein schönes Geschenk was zur bitteren Lektion wurde. Wach auf,wach auf,das kann keine Liebe sein.
Wenn alles perfekt scheint,kommt etwas in meinem Leben was alles zerhackt,jede Sache die mir wichtig ist.
Ich soll lernen,lernen aufzustehen,stark zu werden und zu wachsen. Drück dich nach oben,denk an dich,wachse und lerne. Du bist wundervoll wie du bist.
Ich muss lächeln,weil ich weiss das ich dich bei mir habe.Ich feier,ich habe Spaß und bin ausgelassen.
12:00 nachts du antwortest nicht mehr,mulmiges Gefühl im Bauch. Der Alkohol schlägt noch durch meine Adern,ich denk mir nichts bei,alles ist gut.
Samstag 9 Uhr. Ich schaue auf mein Handy und erstarre. Broke..alles zerstört. Er ist mir fremdgegangen in dieser Nacht,einfach so mit dem Gewissen,dass ich da bin. Warum tut er mir das an,er hat doch gesagt er würde es nie tun. Angst,wut,Schmerz steigt in mir auf. Wie im Schockzustand nach einem Unfall,bleibe ich zurück.Er hat mich liegen gelassen,wie Schmutz. Ich rufe ihn an,ich schreie,ich fordere Antworten,ich breche.
Stille,du erklärst du verzweifelst,ich lege auf. AUS,das Licht ist aus. Vorbei,all die Momente,all der Schmerz macht sich breit.Ich habe dir vertraut und bin betonfest fallen gelassen worden und das genau von dir.
Nehme mein Rad,fahre los um den See ich brauche Geschwindigkeit die diese Zeit nicht echt erscheinen lässt. Muss rennen,muss weiter,muss leben und weitermachen..weiterfunktionieren. Ich schaue auf die Uhr Sekunden sind nur vergangen,ich weiss ich werde leiden,heute..morgen..für längere Zeit.Ich wünsche mir alles zurück,die Ehrlichkeit,das Vertrauen,das schöne Gefühl nur was bleibt bin ich alleine in meinem viel zu großes Bett mit viel zu großem Schmerz.Ich bettel,und flehe,beleidige und hasse Dich. Nur ein Funke in mir liebt dich,geht jeden Tag ständig auf dein Profil und schaut was du tust. Wie ich es immer getan habe,ich vermisse dich du Arsch..ich hasse dich für all das was du mir angetan hast.Ich verstehe nicht warum,ich begreife nicht das dies kein Albtraum ist sondern meine Realität.Jeden Tag aufs Neue muss ich mich aufraffen,muss mir gut zusprechen,muss mich aufbauen und kämpfen um stark zu sein. Niemand bekommt mich runter,niemand erdrückt mich auch nicht du!Ich vermisse die Zeit,die wir hatten und das was uns ausgemacht hat,nur diese Zeit ist abgelaufen.Du wolltest es nicht so sehr wie ich,du warst eine Illusion ein schönes Geschenk was zur bitteren Lektion wurde. Wach auf,wach auf,das kann keine Liebe sein.
Wenn alles perfekt scheint,kommt etwas in meinem Leben was alles zerhackt,jede Sache die mir wichtig ist.
Ich soll lernen,lernen aufzustehen,stark zu werden und zu wachsen. Drück dich nach oben,denk an dich,wachse und lerne. Du bist wundervoll wie du bist.
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