wie immer

Wie ich mich fühle,der Tag hat gut begonnen..habe gearbeitet,kam nach Hause und hab 6 Cornflakes Schalen in mich reingestopft. Dementsprechend muss ich mich wieder motivieren,dass mein Kopf nicht Amok läuft und ich schleunigst schlafen gehe,damit dieser Tag vorbei ist und die Fehler auch.

Sehe nur das was ich nicht habe,reine Haut und tollen Körper..nein hab ich wirklich nicht. Der Fokus liegt so streng auf diesen Sachen,dass ich platzen könnte vor Gedanken.Möchte weinen,wieder zurück nur der Körper schreit täglich nach essen und süßen Sachen..

Möchte dies aber niemanden sagen,schäme mich dafür das ich so bin wie ich bin.

Muss lernen so sein zu müssen wie ich bin,nur das konnte ich nie. Möchte es einfach haben,vergleiche und zweifle und das jeden Tag. Fühl mich dick und sehr unwohl..Bauch schwabbelt..möchte micht das sein,möchte ich sein und schön.

Leben du bist oft nicht schön.

keine Lebensqualität

Mein Leben beschrieben in einem Wort wäre Struggle. Auf Deutsch würde es kraftzerrender Kampf heißen.
Mein Körper gefällt mir überhaupt nicht mehr,meine Lücke zwischen den Beinen wird immer kleiner und mein Bauch immer breiter. Des Weiteren wird meine Haut wieder schlechter und ich habe ständig Pickel.
Nach der Arbeit habe ich nie Lust noch zum Sport zu gehen und fresse lieber unendlich viel Cornflakes in mich hinein. Dann habe ich einen prallen Bauch,mir ist schlecht und mein Kopf ist kaputt. Jeden Tag auf's Neue versuche ich mich wieder zusammenzureißen,aber nichts gelingt. Ich fange immer wieder an zu Fressen und im Bett zu liegen,um alles zu vergessen.Möchte so oft einfach wie Dornrösschen schlafen und nichts tun. Möchte schön sein,will reine Haut einen dünnen Körper und..
Dagegen ist mein Essensrythmus kaputt,meine Haare dünn,mein Kopf verdreht,traurige Stimmung und die Kontrolle in allen Bereichen nicht vorhanden. Pickel habe ich auch und ganz brüchige Nägel,auch meine Haut strahlt schon lange nicht mehr. Das Lächeln im Geschicht ist zu einer Maske geworden die strahlt so hell,dass niemand erahnen könnte was wirklich in mir vorgeht. Mein Geheimnis darf doch niemand wissen,mein Kampf, diese elendige Sucht. Ich darf nicht schwach und krank sein,muss wie immer stark und glücklich sein. Möchte wieder Kind sein,keinen Gedanken an das alles verschwenden und leben..einfach LEBEN.
Ohne ständig ein schlechtes Gewissen wie fett ich doch bin,ich unnötig mein monatelanger Kampf im Fitnessstudio war und wie fett ich mich jetzt wieder fresse. Ja,fressen ich stopfe und stopfe um zu Schmecken und um mich Glücklicher zu machen.Krank ist das,ich möchte das nicht sein.Ist wie ein Programm,dass auf mein Gehirn gespielt wurde.Gedanken die kein Mensch haben sollte,an die man nichtmal eine Sekunde verschwenden sollte.Traurig,ich bin traurig und hilflos.Hole ich mir Hilfe nehme ich weiter zu und muss mich zum Sport schleppen,tue ich nichts werde ich fressen und dick werden oder wieder zurückrutschen. Alles gefällt mir nicht,möchte normal sein..nein Glücklich will ich sein.Unbeschwert lachen,durch die Gegend rennen und ein ehrliches Lächeln zeigen. Immer wieder aufs Neue Tränen,immer diese Schuld dieses Gehen lassen und das Verlieren. Das was ich gut konnte,Fitness dünn sein und die Komplimente.Ich will zurück ja,nur ich kann es nicht mehr mein Körper und Kopf lassen sich nicht mehr verarschen.Wo soll das enden wo nur?

Asphalt des Lebens

Ratlos liege ich im Bett. War vorgestern noch im Trubel des Oktoberfestes,Krüge knallen,fröhlich feiernde Menschen. 21 Uhr aus München zurück,nächster Tag 8 Stunden arbeiten wohin mit mir?
Meine Haut ist unrein,mein magerer Körper verdoppelt,Fresserei statt Esserei.
Zeit und Motivation für Sport ist schon lange nicht mehr vorhanden. Jammerei,Unzufriedenheit bin ich geworden. Fühl mich nicht normal eher krank,oft versucht nicht rausgekommen. Möchte nicht ich sein,will die Silouette wechseln,möchte gerne zielstrebig,lebensfroh sein. Bin ich nicht,will so gerne anders sein nur seh immer das was mir nicht gefällt. Mir ist schlecht zu viel gegessen,Kontrolle schon lange verloren, jeden Tag schlechtes Gewissen und traurige Augen. Verstehe das Erwachsen sein,bin nun mittendrin und es gefällt mir nicht, was hier passiert. Frauliche Figur,Pickel,Entscheidungen treffen,Sachen tun müssen die mir nicht gefallen und immer stark sein. Weine jeden Tag bekomm keine Laune und Motivation gepackt,ringe und kreische nach mehr Halt in dieser dunklen Welt. Es fliehen Menschen aus ihrem Land,krieg und Hunger belastet ein Land..dennoch wir sind nicht glücklicher als sie,nur weil wir alles haben. Würde meinen Platz,meine Chance geben an jemanden mit Mut und Herzblut,der was aus Stunden,Jahren oder Sekunden macht. Möchte liegen in der Ecke ohne jegliche Aufmerksamkeit ohne Blicke ohne Zeit,ganz ruhig atmend wie eine Holzpuppe von 1908. ich weiß nicht was ich sein werde,nur glücklich bin ich nicht. Glaubst du nicht ? Komm näher schau in Herz und Gesicht die Tränen kullern bis ins schwarze Licht.