lost

Ich habe da ein Problem,welches meine Mama schon hatte. Die Sache mit der Perfektion.Jeden Tag habe ich Erwartungen an mich selbst,die ich erfüllen möchte.Oftmals schaffe ich diese,nur diese Grübelei über diese Ereignisse verfolgt mich stetig.Ist das normal,wenn man Erwachsen wird? Ich habe Probleme damit,pure Angst die Kontrolle zu verlieren von all dem was mir lieb ist.Angst schlechte Haut zu haben,dick zu werden,nicht erfolgreich zusein,nicht gut genug für Andere zu sein und nicht gut genug für mich zu sein.
Man würde es Druck nennen dieses ständige Knebeln der eigenen Person.Warum habe ich das? Ich habe früh gelernt,dizipliniert zu sein um etwas erreichen zu können.Nicht durch Druck meiner Eltern,sondern von dem Begreifen des Ernst des Lebens. Ich wusste schon früh,dass ich nicht Erwachsen werden möchte..
Der Typ Mensch der Ich heißt,war jemand der die Geborgenheit der Eltern liebte,den Halt und den Schutz..
Mein ganzes Leben war ich gut behütet,nur dann kamen die Probleme die jeden mal ereilen würden.
Der innere Konflikt,die ständigen Gedanken,die Entscheidungen all das.Vielleicht war das alles zu groß,zu weit,zu fremd.Ich ziehe meinen Weg durch,ich habe Kampfgeist nur für welchen Preis?
Ständig setze ich mir den Druck auf die Schultern,dies noch und das noch schaffen zu müssen.
Es gibt kein Ziel,denn der Weg ist das Ziel. Mein vertaler Wunder-Punkt. Das morgen all das weg ist,was ich heute noch angestrebt habe.Meine Motivation weg wäre und mein Leben vollkommen aus dem Ruder gerät..obwohl ich nie einen Anlass hatte. Vielleicht bin ich zu ängstlich,zu bedacht.
Manchmal denke ich,habe ich zu viel nicht gelebt. Mal eine Schokolade hier,mal ein ons-mit ihm hier,oder all das was man nicht mit Gold unterzeichnet. Aber dann errinere ich mich,nein dass bist du nicht also probier es nicht. Ich möchte einen Menschen finden,der alles wissen darf von mir. Der mich liebt,auch wenn er all das wissen würde. Der auch Ängste hat,der auch zweifelt und der mich auch warm in seine Arme drückt,wenn ich mich am liebsten verkriechen würde.Jemanden der Echt ist,der bedingungslos liebt und den ich bedingungslos liebe. Die Liebe ist ein Konstrukt was ich nie wirklich ernst genommen hatte,denn ich war glücklich wenn ich mich glücklich machte.Eine gute Note,ein toller Körper,reine Haut all das gab mir das Gefühl angekommen zu sein..glücklich zu sein. Nur dann,wenn ich dies nicht halten konnte und die Zweifel kamen..
Wünschte ich mir jemanden ganz nah bei mir,der all diese 'Fehler' schön gefunden hätte. Dem es egal gewesen wäre,der bedingungslos meinen Rücken hätte stärken wollen.Aber das ist falsch. Niemand wird mir je das Gefühl geben genug zu sein,wenn ich es mir selbst nicht zuschreibe. Um all das in Worte zu meißeln,hab ich das viel zu oft versucht. Vielleicht ist das alles ein Prozess ganz bestimmt.